Monday, December 26, 2016

原来没放下

很久很久没有去启动这伤感了,以为已过了。

圣诞节的开心Koh Lipe旅行,爽刷facebook,突然看到你们的合照。

她,是那个你以前常挂嘴边,很欣赏的她。她会出现在你高中同学的聚会,已明显代表一切。

这一幕,我只能说空气冻结了。我应该早懂,你移情别恋。你当时否认了,如果你这样告诉我,对我来说比较能狠狠的断,就让我恨你好了。但,我也明白人总是需要面子,把自己image弄到最好,也不愿意挂上移情别恋的名号。
我也只能说,受伤的我,没能怪谁。

我已被除去了。

之前我还幻想如果哪天巧遇你和她,我应该要很cool的。但,一张照片足够伤了。

脑是理智的,心情不理智。

这是代表我还没放下,我还期待着那个真重新的我。

这个2016,高和低。Merry Christmas.


Thursday, November 17, 2016

回味自己的小幸运

平静了一段时期,今天开车时小酸突来拜访。心酸,眼酸,我终于知道我为何那么怕酸了。

我把自己转移情绪,让自己回想,回味自己有过的小幸运。


前几段的爱情,有过笑,有过伤。

因为他们,让我有过一些小幸运。

他给了我人生第一个Sky Bar 浪漫表白。

他给了我人生第一个Tiffany & Co 项链。

他给了我人生第一个Blackberry 手机。

他给了我人生第一个Micheal Kors 包包。

他给了我人生第一个half sponsor 的旅行。

他给了我人生第一个Iphone 。

他给了我人生第一个对我来说价钱不菲的手表。

他给了我人生第一次驾驶小型飞机。

他让我人生第一次面对他的家人。

他让我人生第一次参与他家庭聚会。

他把喝醉的我送回家,自己再搭公车回家。

他让我放心的享受自由。

他把在公司的lucky draw 好料都给我。

他把我放在他眼里的第一位。

感恩你们给过的小幸运,我现在要更爱自己。

















Wednesday, October 26, 2016

别视

两个月后,望后镜巧遇你的车,心里不知为何莫名的欣喜,想念的画面出来了。

但,下一秒,我再也不敢看进那镜子。很怕看见你车里坐着别女人,很怕再面对受伤的自己。

我选择别视,因为我逃避。

车开始行速,你转进了别个进口,我逃避着往前行。

我相信你是看见我的,但你也选择不做任何联络,任何理由吧。


#自我逃避

Sunday, October 23, 2016

期待

情伤说痊愈是假的,时间会治疗,更期待不一样的自己。

期待两年后的自己,女人三十,哈哈。

岁月已健步如飞,没什么愿意留步了。

累计自己对自己的了解,不要在迁就了,这次会是更深的自我了解。

哪天自己拍自己的肩膀,然后说:谢谢你,做到了。

#从来没有那么期待30的自己


Thursday, October 6, 2016


别说我哪里做不够好,怨我,事实是你已变心。
变心了,哪怕我是百分完美,你也会有理由。


我的却有变了。
不知不觉中,感染了你的喜好。
我竟然会去游览戏院上映什么新电影,那是你常做的事情。因为你是个电影迷。
在电影院里,回忆的环境,因为你都在我身边,这几年里,我都好像只和你看电影。
一个人看并不孤独,只是意外电影院也能带给我如此深的回忆。

人都说啊:错的人,一定会离开你,但,接受事实与否,是一个自我挑战。

时间的帮助,最近心情感觉比较轻了。

独泪少很多了,只是心已被咬走一口,对抗着伤口发炎。

~想念是会呼吸的痛~   , 觉得很贴切。


Friday, September 23, 2016

理智

脑子想法是很理智,只是心情和情绪还没理智。



突然发现奇妙的巧合。

我被抛弃的两个男人,都是处女座!
看来,飘在海上的水瓶,注定受处女的伤哦。
拜托不要再有下次了。




Saturday, September 17, 2016

再接再厉

你懂吗?

我真的好想你,但不能告诉你。

我一直在用理智去盖过我的心里的冲动。

多少个夜晚,我多么想告诉你我多想你。多痛心。我都不能,一定不能那么做。因为就算说了,换来的是你对我厌烦。自己吞了吧。

夜了,我没有地方发泄,只好到这儿来。

我认真分析,我不是因为不甘心而伤心。我被我自己吓着了,原来自己有多么的爱你。

我知道人不会因为没有了谁而过不了,我比其他可能更可怜的人幸福多了,但我现在只是少了那份以往的快乐。



夜半找地方发泄的我

Friday, September 16, 2016

绿豆

感谢狗友介绍的一部短连续剧---绿豆

喜欢它的简约呈现,不dramatically fancy ,演的很真实。演着现实情侣的沟通与经历。

可能这部剧很符合我目前的心情但还是强力推荐。

每一集,它都会在尾段说些金玉良言,我喜欢以下这句。

有人用了·一生的时间留住一个人,但有人却用一刹那离开了。

可能是心情低落吧,我为了这句而大哭。




还在努力适应中的我

Monday, September 12, 2016

清理日

一边掉泪一边清理,从没试过这样子大扫除。
收完了桌上所有属于我们的东西。
合照,拿走了。
娃娃,我给了它们很多最后的拥抱,好好地道别与道歉。

心情沉重到不行,真的想死,哈哈!

希望,我能一点一点放开,放下。

干净的房间,感觉自己好像能呼吸多一点。

没有过不去的事情,只有过不去的心情。

时间,我们一起加油!

Friday, September 9, 2016

再见了尊严

费劲所有的力气,脑力,口力,我还是失败了。
什么是尊严,刹那间,我忘了。
你的坚持冷莫拒绝,我遍体鳞伤,甘愿了。也没后悔,因为我真的尽力了。


我有遗憾。
遗憾为什么我们的感情要在低潮的时候终结,为什么你就不能让一个机会?

我伤心。
每天上班来回的车程,眼睛都在清洗,好想累计几十年的眼泪,水坝式的。
虽然,很多年前我也经历失恋,但这次真的伤超多倍,因为认真。所谓认真就失败咯,哈哈。

我安慰。
父母这次的安慰举动让我非常感动,家人的支持力量!


我需要清理。
房间我们的合照,让我多看一会儿吧,因为我必须把你们清理了,虽然万分的不舍得,但我需要清理。

我佩服我。
在你姐姐的婚礼上,我当了最佳女演员,做完所有应该的,被吩咐的。我们若无其事的一起祝福你姐姐。你姐姐还说以后换她来帮忙我们的婚礼,我听了真的只能心里苦笑。但,我发至内心没后悔那晚当了女演员。

自我安慰。
放弃了我,是你的损失。这是我唯一安慰自己的想法。虽然不是很有效,但尽一点点力吧。

不知还要哭多久呢?
多一下就好啦,别太久,ok ?

From: 还是很伤心的我·


Wednesday, August 31, 2016

病猫倒了

往往在这时候生病,都觉得自己特可怜,纯粹自己心灵上的空虚。(心病咯)
理智的想,我也不是真的自己一个人,还有家人和热情的肥狗,其实也没什么好可怜。

我有在问自己,我放不下的,是你还是你的陪伴和精神寄托?
现在,我当然觉得是爱着你,所以放不下,但有可能下几个月或久久之后,我会有真正的答案。
太突然的爆发,果然威力非凡,爆发的人当然没什么,放个屁而已嘛。被火焰烫伤的人,就遍体鳞伤咯。
一直告诉自己,别担心受伤,因为会换来更好的自己。

人在失恋的时候,人家说什么,什么歌,都特别感性,特感动。但我还是很欣慰有着很好的朋友们给予力量,加油就对了!正能量!

除此,我还是想感谢你。
感谢你在我们约会时,在费用上不计较。
感谢你在这段感情中,付出了很多的爱与小惊喜浪漫。
感谢你不吝啬的介绍我给你身边所有人,让我觉得你很开心有我为你的伴侣。
感谢你都愿意参与我的朋友圈子。
感谢你费力的把这份爱持续的点火,不让它灭。(当然你也狠心的灭了,这个我不想谢你)
感谢你,让我活在很开心的日子,很满足。(已是过去)


有人写了这段,我觉得我应该要有的,但老实说现在还是处在不理智的状态,所以暂时没办法,但我一定要记载这儿。

Sometimes, as long we have done our best to grow a relationship and it's still not working out, perhaps our lesson then will be letting go and wishing them well.

It will be a good time to reflect on the relationship now and all previous relationships and see what pattern it has lead to and what can we learnt from it. Reflective time is very important, for reflections turns experience into wisdom.



我相信我可以的。
伤心,对水瓶来说应该是短暂的。(希望如此)

Sunday, August 28, 2016

很难的接受

今天的见面我知道是终结。我虽然已经做好心理准备,但还是抱着一丝的positive.

你说的,我都了解。你说你已心淡,就算还在一起也不会像以前那么对待我,对我也不公平,不想拖延我的时间。

我真的用尽我所有力气挽留,得到的是精疲力尽的伤。

我不能原谅你那么的冷静,给我最后的拥抱,跟我道歉。这不是我要的。

我就有如被版死刑,没有机会改过。这不会对我很残忍吗?

It's ok to be sad , 我没有阻止我自己,但这比我想象中伤得多很多。

我知道这样子的情绪会影响我日常生活,我真的很不想这样子。

我真的很难过。

Wednesday, August 24, 2016

自我安慰

长大一点的方法

这次的疗伤方法和以前不一样了,让我觉得自我成熟一点点。
这次选择了与google 先生疗伤,读了让自己启发的文章,惊喜的收获,比较坦然面对了。
不能说痊愈,但的确帮补不少。

还是很想问:我们真的要在此结束吗?

心里最深真诚的问。



我想一点一点的记载我的心情,这是google 先生建议其中一个自我疗伤的方法哦。

Sunday, August 21, 2016

毕竟还是痛

朦胧的视线沿着路一直开,我还是很想保持正常状态回家。

我没有睡不着,但我张开眼很多次直到天亮,我不喜欢这样的我,你快睡吧。

我要为我很多的明天打算要做些什么,不然我会觉得很寂寞。

痛的不是你很气,痛的是这种爆发的威力,因为它都是一发不可收,是我曾经经历过的。我了解它的后遗症。

痛的是自己做不够好,不够细心,轻视浪漫,我埋怨自己,更清楚的是,已成定局。

冷静期,只是安慰我,我知道。我也唯有在这冷静期,好好安慰自己。但往往在这种时候,就是最不会安慰自己。

痛的是心里很多的我们以后的故事,都没能开始,难道再差一步我們踏上永遠 ?

难的是在家我需要蒙着悲伤,若无其事的脸,高境界,哈哈。

气的是,为什么你不能缅怀过去,不能原谅。你说已不再期待与我过生日,他妈的,我真的很气,但真心希望那是你的气话。

我在整理我们的照片,可笑自己非要到这时候才来甘愿整理放进相簿,可能代表在收拾回忆吧。

感觉自己有太小的ability 去做自己基本的事情,我真的很想一直睡下去,因为有点不知要如何面对清醒的自己。

内心呐喊的狂哭,我的眼泪没有配合。矛盾。

难道就像曾经看过的短片,那女说:现在的我,是因为经历了很多段爱情,累计下来更好的自己,让你更爱我。

脑子,我想让你醉一会儿。




Monday, August 1, 2016

不痛



一點點痛的感覺 加上一點我對你的思念
承諾不算太遙遠 遙遠只剩一瞬間

一步步靠近終點 再差一步我們踏上永遠
謊言讓人太陶醉 陶醉在你給的世界

我不想不願不去承認我的執著
怕不知不覺無法忍住眼淚不流~
是愛傷害了彼此的自由

你不看不聽不說為什麼要離開我
我不哭不笑 只剩下沉~默
帶著我的驕傲高飛遠走


緊握過的雙手 擁抱過的溫柔
所有的對錯 跟著腳步你一併帶走

我不想不願不去承認我的執著
怕不知不覺無法忍住眼淚不流~
是愛傷害了彼此的自由

你不看不聽不說為什麼要離開我
我不哭不笑 只剩下沉~默
帶著我的驕傲高飛遠走


今天随性的唱K,这首乱点的歌,可说把我全身,里里外外,都愣住了。

非常有感觉。

歌,有时真的会在一瞬间捉住你。

Sunday, June 26, 2016

双亲节- Kakak

一个人的晚餐让我可以东张西望。

几个孩子玩闹的声音吸引了我。3 个3-8 岁的孩子把餐厅当了游乐场。过山车穿过服务员手上的滚热汤;海盗船拿着餐具打晃;手拉手转着旋转木马。

我目寻他们的父母,正在和电话低头呢,我无言。
这时Kakak一手抱着更小的孩子,一边阻止游乐场的孩子们。明显小主人们的安危和其他人不爽已变成Kakak 的责任了。我相信Kakak可以大声叫孩子回去乖乖坐好,但付她薪水的老板面前,她不能。他们的父母真的活在低头世界了。这样,对吗?
孩子如不小心烫伤,你是否会责怪Kakak和服务员的粗心?
服务员如为了闪避你的孩子而烫伤别的顾客,你是否可游说小孩子小不懂事,撇开责任?

20分钟后,抬头爸爸付钱带着他们离开餐厅。

我想说:Kakak 你辛苦了,祝你双亲节快乐。

厌倦

今天的星期天早上,我彻底厌倦我的工作处境。
太多的无奈,无言,committed ,我真的觉得这样子,不是我享受的过程。很多事情不在自己掌握中,无能为力。
讨厌星期天的早晨就这样被破坏,或是我放入太多个人敏感。

我需要开心的食物!T.T


Saturday, April 9, 2016

老来发娇

真的太久没有这种感觉了!

以前学期的仰慕与爱慕,这感觉突然出现了。

谢谢你让我重回这份感觉与兴奋,JJ 林俊杰 !

感觉好想嫁给你呢! 哈哈哈哈哈哈

我真的疯了

Wednesday, March 30, 2016

报喜不报忧

报喜不报忧快要是我最近性格的一部分。
我喜欢这样子,别问我压力大不大,我已把它们变甜了。
我不善于表达压力,因为我不想视为它们是。
我喜欢笑着笑着让它过去,忘记后,再加油!

我要我自己能为自己找到正能量。