Sunday, August 21, 2016

毕竟还是痛

朦胧的视线沿着路一直开,我还是很想保持正常状态回家。

我没有睡不着,但我张开眼很多次直到天亮,我不喜欢这样的我,你快睡吧。

我要为我很多的明天打算要做些什么,不然我会觉得很寂寞。

痛的不是你很气,痛的是这种爆发的威力,因为它都是一发不可收,是我曾经经历过的。我了解它的后遗症。

痛的是自己做不够好,不够细心,轻视浪漫,我埋怨自己,更清楚的是,已成定局。

冷静期,只是安慰我,我知道。我也唯有在这冷静期,好好安慰自己。但往往在这种时候,就是最不会安慰自己。

痛的是心里很多的我们以后的故事,都没能开始,难道再差一步我們踏上永遠 ?

难的是在家我需要蒙着悲伤,若无其事的脸,高境界,哈哈。

气的是,为什么你不能缅怀过去,不能原谅。你说已不再期待与我过生日,他妈的,我真的很气,但真心希望那是你的气话。

我在整理我们的照片,可笑自己非要到这时候才来甘愿整理放进相簿,可能代表在收拾回忆吧。

感觉自己有太小的ability 去做自己基本的事情,我真的很想一直睡下去,因为有点不知要如何面对清醒的自己。

内心呐喊的狂哭,我的眼泪没有配合。矛盾。

难道就像曾经看过的短片,那女说:现在的我,是因为经历了很多段爱情,累计下来更好的自己,让你更爱我。

脑子,我想让你醉一会儿。




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