别视

两个月后，望后镜巧遇你的车，心里不知为何莫名的欣喜，想念的画面出来了。

但，下一秒，我再也不敢看进那镜子。很怕看见你车里坐着别女人，很怕再面对受伤的自己。

我选择别视，因为我逃避。

车开始行速，你转进了别个进口，我逃避着往前行。

我相信你是看见我的，但你也选择不做任何联络，任何理由吧。


#自我逃避

期待

情伤说痊愈是假的，时间会治疗，更期待不一样的自己。

期待两年后的自己，女人三十，哈哈。

岁月已健步如飞，没什么愿意留步了。

累计自己对自己的了解，不要在迁就了，这次会是更深的自我了解。

哪天自己拍自己的肩膀，然后说：谢谢你，做到了。

#从来没有那么期待30的自己

别说我哪里做不够好，怨我，事实是你已变心。
变心了，哪怕我是百分完美，你也会有理由。


我的却有变了。
不知不觉中，感染了你的喜好。
我竟然会去游览戏院上映什么新电影，那是你常做的事情。因为你是个电影迷。
在电影院里，回忆的环境，因为你都在我身边，这几年里，我都好像只和你看电影。
一个人看并不孤独，只是意外电影院也能带给我如此深的回忆。

人都说啊：错的人，一定会离开你，但，接受事实与否，是一个自我挑战。

时间的帮助，最近心情感觉比较轻了。

独泪少很多了，只是心已被咬走一口，对抗着伤口发炎。

~想念是会呼吸的痛~   ， 觉得很贴切。

理智

脑子想法是很理智，只是心情和情绪还没理智。



突然发现奇妙的巧合。

我被抛弃的两个男人，都是处女座！
看来，飘在海上的水瓶，注定受处女的伤哦。
拜托不要再有下次了。

再接再厉

你懂吗？

我真的好想你，但不能告诉你。

我一直在用理智去盖过我的心里的冲动。

多少个夜晚，我多么想告诉你我多想你。多痛心。我都不能，一定不能那么做。因为就算说了，换来的是你对我厌烦。自己吞了吧。

夜了，我没有地方发泄，只好到这儿来。

我认真分析，我不是因为不甘心而伤心。我被我自己吓着了，原来自己有多么的爱你。

我知道人不会因为没有了谁而过不了，我比其他可能更可怜的人幸福多了，但我现在只是少了那份以往的快乐。



夜半找地方发泄的我

绿豆

感谢狗友介绍的一部短连续剧---绿豆

喜欢它的简约呈现，不dramatically fancy ，演的很真实。演着现实情侣的沟通与经历。

可能这部剧很符合我目前的心情但还是强力推荐。

每一集，它都会在尾段说些金玉良言，我喜欢以下这句。

有人用了·一生的时间留住一个人，但有人却用一刹那离开了。

可能是心情低落吧，我为了这句而大哭。




还在努力适应中的我

清理日

一边掉泪一边清理，从没试过这样子大扫除。
收完了桌上所有属于我们的东西。
合照，拿走了。
娃娃，我给了它们很多最后的拥抱，好好地道别与道歉。

心情沉重到不行，真的想死，哈哈！

希望，我能一点一点放开，放下。

干净的房间，感觉自己好像能呼吸多一点。

没有过不去的事情，只有过不去的心情。

时间，我们一起加油！