年轻的话题

今天在火车上，坐在旁边的两位年轻人在讨论公司里的人们（办公室八卦）。
他们聊的很大声，让我很清楚的听见他们的话题。
他们在为一些我认为芝麻的事情而说的没完没了，这让我想起以前的我。我们可以为了一个芝麻的事情而重复几百遍。这其实显示我们还没有经验，所以一件小事都让大家好兴奋地讨论。原来，现在的他们是以前的我。

人，就是需要被时间摸索，然后成长。
上司们都比较少闲聊，因为芝麻绿豆话题真的提不起劲。

现在我目前聊的话题，看来也会让年长人摇头。It's a chain cycle.

小失望的回报

Andrew Ee 是个值得记载的人。我们是在national service 认识的，然后互相交谈中，原来大家都是住Subang Jaya的，而且以前都是Cheras 人. 当世界再更小的时候，我们原来就读同一间幼儿园Tadika Suria Jaya。就这样，我们慢慢开始闲聊。

NS完毕后，大家都鲜少联络，各自往自己的学业发展了。
然而，在偶然的时候，我们又联络上了。
你说你想玩照相机，我就充当了很不称职的‘莫逗’去了putrajaya拍了当时20岁很嫩的外景。
就这样子，约会了几次。你向我表白，但当时我拒绝了。原因，我快要去我梦寐以求的出国留学，你也要远赴美国留学了，远距离别搞了。就这样，我们也断聊了。

几年后吧，我们又联络上了。这次大家都毕业工作了。你还在美国，而我归国了。
偶尔闲聊一会儿，没什么深奥的话题。但你都有在关心我的爱情故事，但很巧或不巧的，每当你问起时，我都是失恋中。

我觉得我们真正聊起是2016/2017吧，当时聊得满频密的，哪怕是时差。然后，我有计划来个个人旅行，失恋的人往往都想做一些特别的事情。地点我就说了美国，连visa都自己跑去做了。然后，当然这天大的计划泡汤了，爸爸的不放心，妈妈要跟谁，要跟团，时间不恰当。好，我宁愿不去了。我们都知道，我们有小失望。就这样，我和妈妈去了欧洲瑞士一趟。

那年，你回来了。真的在我家按门铃的那种惊喜（好啦是按电话）。你的突现，我还蛮开心的。可是原来你是回来见爸爸最后一面，办你爸爸的丧礼，这真的很伤。你说你已有心里准备因为爸爸已经病了好一段日子了，你也很欣慰你爸爸接受了基督教受礼。表面你很ok,内心当然是伤的。我没过问太多，因为我真的不善于安慰人。

接下来的新年，你回来度假了。我们去了真正的约会，但是有点小失败，哈哈！我们去了Penang，吃了全岛的食物，短短的small trip但很不错。那年的二月，应该是我们相聚最久的一次了。你有表白告诉我，那么久了你还很喜欢我。我也告知你，这段relationship is not practical, I am a logic person, long distance doesn't work. 你还是很期待我能过来美国一趟，你也告诉我你接下来每年都会回国。我知道你做这个每年回国的决定多少都是因为我，但我没表现什么，因为我不想有任何的表面约定。然后，你回去了。

我们的联络也少了，原因我真的不想要给任何假希望与你，因为我没办法做到爱情很伟大这件事，我不能抛下一切就这样过去。如在给你任何假希望，我会内疚。当然，我们偶尔还是会信息闲聊。我觉得，接下来的日子，我错在没告诉你我开始seeing someone.

今年你回来了，我们相约了。你问我，Are you seeing anyone now? 我爽快的回答Yes. 也简单的说了我的爱情故事。So， it's official ? 我回答Yes . 你的表情很失望,但也微笑说希望我开心。我很欣慰。你临回的前一晚，我们约喝茶，你也顺便探望Bee Bee。我们去了嘛嘛档，送我回家的时候，你握了我的手说了一些你内心话，拍拍你的手后，我松开了，说：我希望你找到你的真爱。Don't tell me what to do. 这句话突然显示你的大男人了。我下车了，你就踩油离开了。我知道你是很难过但又压于着，不知如何发泄。但，你这举动，我对你少少改观了。

你起飞的时候，我的safe flight  message and calls 都被拒绝了。我知道你不想面对我了。没关系，我了解。如今你删除了所有social media,我有被吓到。你这样子的举动，我还蛮失望的。但我也了解那是因为你不想在面对我了，哪怕是在social media 里。连WhatsApp 你也不回了。 没什么，whichever that makes you comfortable，我真心希望你安康快乐。如以后还有见面的机会，会是微笑的。谢谢你喜欢我那么久。可能我给你太多的小失望，这次你还我一个彻底的失望。

怀念

念的依然是你，但，是怀念。
不是想念，思念，是怀念。
在安静中平静地怀念。

怀念过去，因已都过很久了，过时了。

霸气

我好享受聆听的别人的爱情故事，我的爱好。

每个人的爱情故事都不一样，它里面真的包含很多很多的酸甜苦辣的细节。但，这些细节往往都比较难聆听到。大多数需要一点点酒精的帮助，哈哈！

当然可以有小小结论的是，霸气是吸引与难忘的。

男的不坏女的不爱，可真。坏不是因为他是坏蛋，而是这些坏男都拥有霸气。这霸气无意间锁进心里底层，没遗忘。

我的30前的爱情故事，也免不了霸气男。这些霸气男，我没忘。

77 次

因为看了《原谅他77次》这部电影，说着用笔记本记载心里对方的不满，而且是要用手写的，因为字迹会随着心情改变。


顿时，心里有了想写写的感觉，当然不是手写，因为本人还是比较懒。


爱情细水长流，我还是期待着那个‘一见钟情’的感觉。这感觉是很奇妙的。没能说这会是永久的爱情，但爱情就是需要这个感觉才能开始吧。有如你买东西一样，一百万个选择，但你就会选这个万中之一，这可说是缘分吧，也是一见钟情。


现在开始习惯一个人做事情，感觉一个人真的没什么不好，但这可会是个坏习惯。
习惯自私，因只为自己感觉为中心，不愿意去迁就。
习惯安静，因为不愿意沟通，不愿去聆听。
习惯独处，因为都觉得朋友们都会越来越少，各自生活。
习惯宅，想脱离世界，关闭。

这坏习惯我想我需要更改。
我不想是因为之前的落寞导致这坏习惯的我。不应该。
可能是自己更认识自己的黄金时光吧。

我很怕自己没有方向，需要方向。

原来没放下

很久很久没有去启动这伤感了，以为已过了。

圣诞节的开心Koh Lipe旅行，爽刷facebook，突然看到你们的合照。

她，是那个你以前常挂嘴边，很欣赏的她。她会出现在你高中同学的聚会，已明显代表一切。

这一幕，我只能说空气冻结了。我应该早懂，你移情别恋。你当时否认了，如果你这样告诉我，对我来说比较能狠狠的断，就让我恨你好了。但，我也明白人总是需要面子，把自己image弄到最好，也不愿意挂上移情别恋的名号。
我也只能说，受伤的我，没能怪谁。

我已被除去了。

之前我还幻想如果哪天巧遇你和她，我应该要很cool的。但，一张照片足够伤了。

脑是理智的，心情不理智。

这是代表我还没放下，我还期待着那个真重新的我。

这个2016，高和低。Merry Christmas.

回味自己的小幸运

平静了一段时期，今天开车时小酸突来拜访。心酸，眼酸，我终于知道我为何那么怕酸了。

我把自己转移情绪，让自己回想，回味自己有过的小幸运。


前几段的爱情，有过笑，有过伤。

因为他们，让我有过一些小幸运。

他给了我人生第一个Sky Bar 浪漫表白。

他给了我人生第一个Tiffany & Co 项链。

他给了我人生第一个Blackberry 手机。

他给了我人生第一个Micheal Kors 包包。

他给了我人生第一个half sponsor 的旅行。

他给了我人生第一个Iphone 。

他给了我人生第一个对我来说价钱不菲的手表。

他给了我人生第一次驾驶小型飞机。

他让我人生第一次面对他的家人。

他让我人生第一次参与他家庭聚会。

他把喝醉的我送回家，自己再搭公车回家。

他让我放心的享受自由。

他把在公司的lucky draw 好料都给我。

他把我放在他眼里的第一位。

感恩你们给过的小幸运，我现在要更爱自己。

别视

两个月后，望后镜巧遇你的车，心里不知为何莫名的欣喜，想念的画面出来了。

但，下一秒，我再也不敢看进那镜子。很怕看见你车里坐着别女人，很怕再面对受伤的自己。

我选择别视，因为我逃避。

车开始行速，你转进了别个进口，我逃避着往前行。

我相信你是看见我的，但你也选择不做任何联络，任何理由吧。


#自我逃避

期待

情伤说痊愈是假的，时间会治疗，更期待不一样的自己。

期待两年后的自己，女人三十，哈哈。

岁月已健步如飞，没什么愿意留步了。

累计自己对自己的了解，不要在迁就了，这次会是更深的自我了解。

哪天自己拍自己的肩膀，然后说：谢谢你，做到了。

#从来没有那么期待30的自己

别说我哪里做不够好，怨我，事实是你已变心。
变心了，哪怕我是百分完美，你也会有理由。


我的却有变了。
不知不觉中，感染了你的喜好。
我竟然会去游览戏院上映什么新电影，那是你常做的事情。因为你是个电影迷。
在电影院里，回忆的环境，因为你都在我身边，这几年里，我都好像只和你看电影。
一个人看并不孤独，只是意外电影院也能带给我如此深的回忆。

人都说啊：错的人，一定会离开你，但，接受事实与否，是一个自我挑战。

时间的帮助，最近心情感觉比较轻了。

独泪少很多了，只是心已被咬走一口，对抗着伤口发炎。

~想念是会呼吸的痛~   ， 觉得很贴切。

理智

脑子想法是很理智，只是心情和情绪还没理智。



突然发现奇妙的巧合。

我被抛弃的两个男人，都是处女座！
看来，飘在海上的水瓶，注定受处女的伤哦。
拜托不要再有下次了。

再接再厉

你懂吗？

我真的好想你，但不能告诉你。

我一直在用理智去盖过我的心里的冲动。

多少个夜晚，我多么想告诉你我多想你。多痛心。我都不能，一定不能那么做。因为就算说了，换来的是你对我厌烦。自己吞了吧。

夜了，我没有地方发泄，只好到这儿来。

我认真分析，我不是因为不甘心而伤心。我被我自己吓着了，原来自己有多么的爱你。

我知道人不会因为没有了谁而过不了，我比其他可能更可怜的人幸福多了，但我现在只是少了那份以往的快乐。



夜半找地方发泄的我

绿豆

感谢狗友介绍的一部短连续剧---绿豆

喜欢它的简约呈现，不dramatically fancy ，演的很真实。演着现实情侣的沟通与经历。

可能这部剧很符合我目前的心情但还是强力推荐。

每一集，它都会在尾段说些金玉良言，我喜欢以下这句。

有人用了·一生的时间留住一个人，但有人却用一刹那离开了。

可能是心情低落吧，我为了这句而大哭。




还在努力适应中的我

清理日

一边掉泪一边清理，从没试过这样子大扫除。
收完了桌上所有属于我们的东西。
合照，拿走了。
娃娃，我给了它们很多最后的拥抱，好好地道别与道歉。

心情沉重到不行，真的想死，哈哈！

希望，我能一点一点放开，放下。

干净的房间，感觉自己好像能呼吸多一点。

没有过不去的事情，只有过不去的心情。

时间，我们一起加油！

再见了尊严

费劲所有的力气，脑力，口力，我还是失败了。

什么是尊严，刹那间，我忘了。

你的坚持冷莫拒绝，我遍体鳞伤，甘愿了。也没后悔，因为我真的尽力了。

我有遗憾。

遗憾为什么我们的感情要在低潮的时候终结，为什么你就不能让一个机会？

我伤心。

每天上班来回的车程，眼睛都在清洗，好想累计几十年的眼泪，水坝式的。

虽然，很多年前我也经历失恋，但这次真的伤超多倍，因为认真。所谓认真就失败咯，哈哈。

我安慰。

父母这次的安慰举动让我非常感动，家人的支持力量！

我需要清理。

房间我们的合照，让我多看一会儿吧，因为我必须把你们清理了，虽然万分的不舍得，但我需要清理。

我佩服我。

在你姐姐的婚礼上，我当了最佳女演员，做完所有应该的，被吩咐的。我们若无其事的一起祝福你姐姐。你姐姐还说以后换她来帮忙我们的婚礼，我听了真的只能心里苦笑。但，我发至内心没后悔那晚当了女演员。

自我安慰。

放弃了我，是你的损失。这是我唯一安慰自己的想法。虽然不是很有效，但尽一点点力吧。

不知还要哭多久呢？

多一下就好啦，别太久，ok ?

From: 还是很伤心的我·

病猫倒了

往往在这时候生病，都觉得自己特可怜，纯粹自己心灵上的空虚。（心病咯）
理智的想，我也不是真的自己一个人，还有家人和热情的肥狗，其实也没什么好可怜。

我有在问自己，我放不下的，是你还是你的陪伴和精神寄托？
现在，我当然觉得是爱着你，所以放不下，但有可能下几个月或久久之后，我会有真正的答案。
太突然的爆发，果然威力非凡，爆发的人当然没什么，放个屁而已嘛。被火焰烫伤的人，就遍体鳞伤咯。
一直告诉自己，别担心受伤，因为会换来更好的自己。

人在失恋的时候，人家说什么，什么歌，都特别感性，特感动。但我还是很欣慰有着很好的朋友们给予力量，加油就对了！正能量！

除此，我还是想感谢你。
感谢你在我们约会时，在费用上不计较。
感谢你在这段感情中，付出了很多的爱与小惊喜浪漫。
感谢你不吝啬的介绍我给你身边所有人，让我觉得你很开心有我为你的伴侣。
感谢你都愿意参与我的朋友圈子。
感谢你费力的把这份爱持续的点火，不让它灭。（当然你也狠心的灭了，这个我不想谢你）
感谢你，让我活在很开心的日子，很满足。（已是过去）


有人写了这段，我觉得我应该要有的，但老实说现在还是处在不理智的状态，所以暂时没办法，但我一定要记载这儿。

Sometimes, as long we have done our best to grow a relationship and it's still not working out, perhaps our lesson then will be letting go and wishing them well.

It will be a good time to reflect on the relationship now and all previous relationships and see what pattern it has lead to and what can we learnt from it. Reflective time is very important, for reflections turns experience into wisdom.



我相信我可以的。
伤心，对水瓶来说应该是短暂的。（希望如此）

很难的接受

今天的见面我知道是终结。我虽然已经做好心理准备，但还是抱着一丝的positive.

你说的，我都了解。你说你已心淡，就算还在一起也不会像以前那么对待我，对我也不公平，不想拖延我的时间。

我真的用尽我所有力气挽留，得到的是精疲力尽的伤。

我不能原谅你那么的冷静，给我最后的拥抱，跟我道歉。这不是我要的。

我就有如被版死刑，没有机会改过。这不会对我很残忍吗？

It's ok to be sad , 我没有阻止我自己，但这比我想象中伤得多很多。

我知道这样子的情绪会影响我日常生活，我真的很不想这样子。

我真的很难过。

自我安慰

长大一点的方法

这次的疗伤方法和以前不一样了，让我觉得自我成熟一点点。
这次选择了与google 先生疗伤，读了让自己启发的文章，惊喜的收获，比较坦然面对了。
不能说痊愈，但的确帮补不少。

还是很想问：我们真的要在此结束吗？

心里最深真诚的问。



我想一点一点的记载我的心情，这是google 先生建议其中一个自我疗伤的方法哦。

毕竟还是痛

朦胧的视线沿着路一直开，我还是很想保持正常状态回家。

我没有睡不着，但我张开眼很多次直到天亮，我不喜欢这样的我，你快睡吧。

我要为我很多的明天打算要做些什么，不然我会觉得很寂寞。

痛的不是你很气，痛的是这种爆发的威力，因为它都是一发不可收，是我曾经经历过的。我了解它的后遗症。

痛的是自己做不够好，不够细心，轻视浪漫，我埋怨自己，更清楚的是，已成定局。

冷静期，只是安慰我，我知道。我也唯有在这冷静期，好好安慰自己。但往往在这种时候，就是最不会安慰自己。

痛的是心里很多的我们以后的故事，都没能开始，难道再差一步我們踏上永遠 ？

难的是在家我需要蒙着悲伤，若无其事的脸，高境界，哈哈。

气的是，为什么你不能缅怀过去，不能原谅。你说已不再期待与我过生日，他妈的，我真的很气，但真心希望那是你的气话。

我在整理我们的照片，可笑自己非要到这时候才来甘愿整理放进相簿，可能代表在收拾回忆吧。

感觉自己有太小的ability 去做自己基本的事情，我真的很想一直睡下去，因为有点不知要如何面对清醒的自己。

内心呐喊的狂哭，我的眼泪没有配合。矛盾。

难道就像曾经看过的短片，那女说：现在的我，是因为经历了很多段爱情，累计下来更好的自己，让你更爱我。

脑子，我想让你醉一会儿。

不痛

一點點痛的感覺　加上一點我對你的思念
承諾不算太遙遠　遙遠只剩一瞬間

一步步靠近終點　再差一步我們踏上永遠
謊言讓人太陶醉　陶醉在你給的世界

我不想不願不去承認我的執著
怕不知不覺無法忍住眼淚不流～
是愛傷害了彼此的自由

你不看不聽不說為什麼要離開我
我不哭不笑　只剩下沉～默
帶著我的驕傲高飛遠走

緊握過的雙手　擁抱過的溫柔
所有的對錯　跟著腳步你一併帶走

我不想不願不去承認我的執著
怕不知不覺無法忍住眼淚不流～
是愛傷害了彼此的自由

你不看不聽不說為什麼要離開我
我不哭不笑　只剩下沉～默
帶著我的驕傲高飛遠走

今天随性的唱K，这首乱点的歌，可说把我全身，里里外外，都愣住了。

非常有感觉。

歌，有时真的会在一瞬间捉住你。